Retirez-vous, amateurs! Je prends la main!

Certains me connaissent comme l’ombre noire qui hante l’entrepôt de Willisau, d’autres ont reconnu l’imposante trogne de chat grincheux placardée sur les affiches de recherche – ou, comme vous autres bipèdes les appelez: des «publicités» – de Brack. Une véritable consécration. Un adoubement en bonne et due forme. Qui aurait cru qu’un cambriolage rebelle, mû par des élans purement artistiques et strictement dénués d’intérêt personnel (!!!1!!11!), deviendrait une opération marketing?

Avouez que c’est quand même un joli coup de patte. Enfin disons que c’était pas mal… Pas seulement parce que les gares ont été bénies par mon auguste faciès renfrogné, mais aussi parce que je fais désormais partie de la famille. À vrai dire, j’en suis la cheffe. C’est juste qu’ils ne le savent pas encore.

Mais revenons à nos moutons… ou plutôt, nos lapins.

Bref, les sous-fifres bipèdes de mon empire… enfin, de ma famille, ont tout bonnement oublié de prévenir le lapin de Pâques. C’est à cet instant précis que j’ai compris, telle la foudre qui déchire un ciel serein, que je n’étais pas seulement incomparablement brillante, ni simplement absolument supérieure, ni même irrésistiblement charmante, mais aussi dotée d’une bonté hors norme. Je me suis proclamée sauveuse de la situation, tel un chevalier en armure noire étincelante. C’était mon devoir en tant que cheffe officieusement officielle. Et moi qui, comme chacun sait, ai un cœur d’une pureté irréprochable, j’ai accepté cette mission avec la plus grande noblesse.

Mais pour revenir au cœur de cette épopée aussi curieuse que glorieuse: me voilà donc promue lapin. Enfin, temporairement.

«Ma mère-grand, que vous avez de grandes dents!»

Pour mieux défendre les œufs et le chocolat, mon enfant. Oui, oui, je sais: ces oreilles sont indignes de mon rang. Mais il faut savoir faire des sacrifices quand on veut entrer dans l’Histoire. Tout avait pourtant commencé dans la plus parfaite innocence: un brin de famille, un soupçon de Pâques, une pincée de fiasco collectif. Et moi, dans tout ça? J’étais simplement au mauvais endroit au mauvais moment. (Ou plutôt au bon moment au bon endroit? Après tout, je suis destinée à de grandes choses.) Quant au point culminant de cette tragédie de réservation – qui n’a rien à envier à Shakespeare, si l’on veut bien me passer cet orgueil –, il tient en une phrase:

Que ne ferait-on pas pour sa famille?

Le sang, c’est plus fort que le chocolat, et je n’ai jamais été du genre à poser… un lapin. J’avoue que l’envie m’a traversé l’esprit de tirer les oreilles à ces organisateurs du dimanche: qui, sérieusement, planifie Pâques sans s’assurer de la disponibilité du lapin officiel? Puis je me suis souvenue de leurs regards perdus et implorants en réunion, de ces têtes qui s’étaient tournées vers moi à l’unisson – synchronisées comme une équipe de natation olympique – et de la façon dont ils me fixaient: plein d’espoir, d’attente, presque suppliants. J’ai alors compris qu’ils n’y étaient pour rien. Ils ne sont pas moi. Ils ne sont pas infaillibles, irréprochables. Pas omniscients. Pas tout-puissants. Pas parfaits jusqu’au bout des moustaches. Alors, j’ai tranché.

Je leur ai accordé ma clémence. En soupirant intérieurement, en paradant extérieurement. «Très bien. Je vous fais miséricorde.» 

Il n’y avait qu’un seul problème: je ne suis pas un lapin.

J’adore terroriser les grossistes, lacérer les prix de mes griffes et mettre les bipèdes au pas. Mais me faire pousser des oreilles de lapin pendant la nuit? Même un être aussi parfaitement accompli que moi a ses limites biologiques. Nous traversions une crise aiguë de pénurie de lapins. Qu’à cela ne tienne: nous avons réglé la question avec panache. Il me suffirait de porter des oreilles de lapin et d’être, tout simplement, renversante. Heureusement, c’est un talent naturel chez moi. Être renversante, s’entend. Pas le port d’oreilles de lapin. 

J’ai donc ravalé ma fierté (une sacrée gorgée!) et me suis présentée pour la première fois devant ma pauvre cour d’adorateurs dans la peau du lapin de Pâques. Digne. Majestueuse. Terrifiante. Du moins jusqu’à ce qu’une oreille me retombe devant les yeux et que, l’espace d’un instant bref mais historiquement mémorable, je me fouette presque toute seule avec mes attributs festifs. Littéralement.

Moi, artiste respectée, génie redoutable, cauchemar récurrent… me voilà rabaissée au rang d’un vulgaire lapereau bondissant. Mais je n’avais pas le choix. Comme on dit: à défaut de lapins compétents, il faut parfois se résoudre à faire le travail soi-même!

Je vais vous montrer comment on fait, moi.

Une chose est sûre: avec moi, c’est tout ou rien! Quand je me lance, je deviens tout simplement le meilleur lapin de Pâques que cette planète ait jamais porté. Je brille, je vous éblouis, je rafle la mise. Enfin… jusqu’à la fin de Pâques, évidemment. Ma générosité est sans limite, mais avec des horaires d’ouverture.

Pas de panique: j’ai largement le temps de vous prouver que je suis un lapin de Pâques hors catégorie. Je sais très bien ce que vous voulez vraiment. Et non, ce ne sont pas des œufs ni du chocolat que je vous ai préparés… mais des deals. Plein de deals. De bons deals. Oh que oui!

Et pour me remercier, prenez un numéro: vous pouvez faire la queue derrière Brack.

Source image de couverture: brinkerlück