Les adeptes du téléphone sans coque me font peur

À qui revient la palme de la bravoure? Je ne saurais le dire. À chaque fois que je vois un téléphone sans coque, mon pouls s’accélère. Je me surprends à observer discrètement l’appareil. Non par intérêt pour le modèle. Plutôt parce que j’ai la certitude qu’il va tomber par terre dans les cinq minutes qui suivent. Bizarrement, ça n’est encore jamais arrivé. Mais j’en suis convaincue: un jour ou l’autre, la catastrophe se produira sous mes yeux.

L’objet de ma méfiance? La gravité!

La gravité ne laisse passer aucune occasion. Elle œuvre sans relâche. Pas de vacances. Pas de télétravail. Et elle raffole des smartphones. Mon portable ne tombe jamais de manière spectaculaire. La chute est toujours complètement absurde. Il glisse du canapé. Ou s’échappe de mes genoux au moment où je me lève. Toute tentative héroïque de le rattraper d’une seule main a bien sûr pour seul effet de multiplier par trois sa vitesse de chute. 

Le pire est que le smartphone peut également être endommagé sans toucher le sol. Mon collègue Max a réussi à faire tomber sa gourde sur son portable. Résultat? Mauvaise journée pour l’écran. La gravité sait parfois faire preuve de beaucoup de créativité.

Certaines personnes prétendent n’avoir jamais fait tomber leur portable. Ce sont sans doute les mêmes que celles qui jurent ne jamais faire d’achats inutiles sur Internet.

«Le smartphone est tellement plus beau sans coque»

C’est fou le nombre de fois où j’ai entendu cette phrase. Il est vrai que les fabricants se donnent du mal. Visuellement, les smartphones sont de petits bijoux. Fins, élégants, haut de gamme. Mais tu sais ce qui est encore plus beau? Un écran sans fissures façon toile d’araignée!

La phrase la plus dangereuse

«J’enlève juste la coque deux secondes.» Autant dire: «Je pose rapidement mon verre de vin en équilibre sur l’accoudoir du canapé.» Ou encore: «Je dépose vite fait mon café à côté de l’ordinateur portable.» Il n’arrive jamais rien. Jusqu’au moment où le drame survient.

L’univers a un drôle d’humour

Cette situation t’est sans doute familière... Tu utilises ton portable pendant trois ans avec une coque. Tu en achètes une nouvelle parce que l’ancienne a jauni. Tu la retires pendant environ deux minutes et demie. Et c’est précisément pendant ce laps de temps que ton portable décide de plonger en toute élégance en direction du sol. Ce genre d’incident est sans doute la preuve la plus évidente de la force du karma.

Une coque de portable n’a rien de glamour

À Noël, personne ne déballe avec enthousiasme une coque de portable en s’exclamant: «Génial, j’en rêvais!» Mais elle fait partie de ces achats dont on mesure tout l’intérêt le jour où ils viennent à manquer.

Heureusement, il en existe aujourd’hui pour presque tous les goûts: ultra-fines, très robustes, compatibles MagSafe ou visuellement très réussies. Et si ton portable n’a pas encore de protection, c’est peut-être le moment de lui en offrir une.

Soyons honnêtes: une coque de portable te coûtera beaucoup moins cher que la pénible anecdote qu’il te faudra ensuite raconter à tout le monde.

Un bruit tristement célèbre

Peu de bruits provoquent une telle avalanche d’émotions. Non pas le son du réveil le lundi matin. Ni celui du chariot de supermarché soudainement privé d’une roue. Non, je parle du «clac» sourd et funeste du smartphone qui vient d’embrasser le sol. S’ensuit un rituel probablement universel aux quatre coins du monde. On soulève très lentement le portable. On le retourne délicatement, espérant de toutes ses forces que la pensée positive suffira à réparer les dommages matériels. 

Spoiler: c’est impossible.

Quand faire les comptes vaut mieux qu’espérer

Si l’écran est cassé, les calculs vont bon train. Une réparation vaut-elle le coup? De quand date le portable déjà? De toute façon, la batterie ne tient que jusqu’à midi. Et la mémoire n’est-elle pas déjà pleine depuis un an?

Parfois, l’achat d’un nouveau smartphone est effectivement la solution la plus judicieuse. Surtout si plusieurs signes de vieillissement viennent s’ajouter à l’écran fissuré. Mieux vaut alors opter pour un nouveau modèle plutôt que d’investir dans un appareil qui devra de toute façon bientôt être remplacé.

Ma conclusion

Je ne comprendrai sans doute jamais les personnes qui n’utilisent pas de coque. Pour moi, elles appartiennent à cette catégorie de téméraires capables de caresser un lion, de sauter d’un avion en plein vol ou de traverser tranquillement la rue au feu rouge. Admirables. Un brin inquiétant·e·s. Et d’un optimisme à toute épreuve.

Si tu fais partie de ces intrépides et que tu es en train de lire ce blog sur ton smartphone sans coque, je te souhaite de tout mon cœur de ne pas être pris·e d’une soudaine crise d’éternuements!