Cinq types de vacanciers que nous avons tous rencontrés cet été

Tu les connais. Je les connais. Et chaque année, elles parviennent à la fois à nous agacer et à nous divertir à merveille. D’ailleurs, il y a de fortes chances que nous ayons nous-mêmes déjà été l’une d’entre elles.

1. La personne qui réserve les chaises longues

Il est 6:23. Pas à l’aéroport. Pas avant un concert. Non. Devant la piscine de l’hôtel. Pendant que les gens normaux dorment encore, la personne qui réserve les transats pique un sprint dès l’aube, armée de trois serviettes de bain et d’une mission. En quelques minutes, toutes les chaises longues du premier rang sont réservées. 

Cependant, personne n’y est allongé. Les gens ne se montreront qu’aux alentours de onze heures. Éventuellement. Jusque-là, seule une serviette légèrement humide monte la garde. Ce qui est fascinant, c’est le caractère évident de la chose. Comme si la serviette avait tout d’un coup les mêmes droits qu’un·e client·e de l’hôtel. Et malheur à celui ou celle qui oserait utiliser une chaise longue manifestement abandonnée depuis des heures. Sortie de nulle part, une personne surgit inopinément: «Excusez-moi, celle-là est prise.» Ah bon. Bien sûr. Par la serviette.

Le plus drôle dans tout ça? Alors qu’une famille avec de jeunes enfants cherche désespérément une place libre, quelqu’un réserve quatre transats pour deux personnes. Juste au cas où. On pourrait presque croire que la bataille pour une chaise longue est le véritable programme des vacances.

2. Le champion du monde du buffet

Les buffets d’hôtel riment avec merveilles. Il est possible de tout goûter, de se régaler, de ne se soucier de rien. Et puis, il y a des gens qui traitent le buffet comme si l’état d’urgence allait être déclaré dans le monde entier après le déjeuner.

L’assiette ressemble à un chef-d’œuvre, mais d’ordre architectural plutôt que culinaire. Des œufs brouillés. Du bacon. Des pancakes. Des croissants. Des fruits. Du fromage. Des saucisses. Du muesli. Et quelque part tout au fond, une petite feuille de salade pour se donner bonne conscience. Chaque bouchée doit être empilée avec soin afin que la construction ne s’effondre pas avant d’arriver à table. Observation de la scène, fascination: on se demande sérieusement si cette assiette survivra au trajet.

Néanmoins, le véritable drame ne commence qu’après. Au bout de quelques minutes, il est évident que le premier croissant aurait suffi. Le surplus reste là. Des pancakes à moitié mangés. Des œufs brouillés intacts. Presque tous les fruits. Un peu de tout. Tout ça pour pouvoir enchaîner directement avec le deuxième service. Dessert compris, bien sûr.

Très honnêtement, personne n’a rien contre le fait de manger un peu plus en vacances. Après tout, les vacances sont aussi là pour ça. Toutefois, se servir comme s’il fallait survivre à l’hiver, pour ensuite jeter la moitié, c’est tout simplement dommage. Le gaspillage alimentaire reste du gaspillage alimentaire. Même avec vue sur la mer.

3. Le sprinteur de l’avion

À peine les roues ont-elles touché la piste que le spectacle commence. Ping. Le signal «Attachez vos ceintures» est encore allumé. Peu importe. Les premiers sont déjà prêts. Enfiler sa veste. Mettre son sac à dos. Sortir sa valise du compartiment à bagages. Comme si, dehors, le dernier bus de leur vie était sur le point de partir.

Spoiler: la porte de l’avion est encore fermée. Et elle le restera encore un bon moment. Pourtant, depuis dix minutes déjà, certaines personnes se tiennent légèrement courbées, dans le couloir, bloquant le passage à toutes les autres. Le plus impressionnant? Ces individus dépassent de manière systématique tout le monde au moment de descendre, faisant preuve d’une agilité impressionnante. Pour ensuite… se retrouver, comme tout le monde, dix minutes plus tard devant le tapis à bagages. Personne ne gagne. Sauf peut-être le tapis à bagages.

4. L’influenceur en vacances

Il y a des gens qui partent en vacances. Et puis il y a ceux qui produisent du contenu. La différence? Les uns admirent le coucher de soleil. Les autres le regardent à travers l’objectif. Bien sûr, il ne faut surtout pas toucher au déjeuner. D’abord, il faut prendre des photos. Puis une vidéo. Et encore une au ralenti. Ensuite, tout le monde attend un instant, s’il vous plaît. Le croissant doit être un peu plus près de la fenêtre. Le café a besoin de plus de mousse. Maintenant, encore une petite vidéo depuis le haut. Parfait. Ou peut-être pas. «Encore une fois».

On a surtout de la peine pour les accompagnants. En réalité, ils voulaient partir en vacances. Au lieu de cela, ils passent chaque jour huit heures à jouer les photographes, caméramans, pilotes de drones et directeurs artistiques. «Tu peux juste me prendre en photo?» Cette phrase revient environ toutes les sept minutes. Bien entendu, une ou deux photos suffisent rarement. Après 183 photos, le cliché parfait est enfin au rendez-vous. Et le repas? Il est froid depuis longtemps. Cependant, l’essentiel, c’est que la story ait l’air «esthétique».

5. Le haut-parleur sans écouteurs

Généralement, ce vacancier, on l’entend avant de le voir. TikTok. Reels sur Instagram. Messages vocaux. Appels vidéo. Tout. À plein volume. Au bord de la piscine. Au restaurant. Dans le train. À l’aéroport. À l’hôtel. Des écouteurs? Apparemment, un concept bien trop surestimé.

C’est encore plus sympa quand un appel vidéo débute. Par haut-parleur, bien sûr. Désormais, tous les autres vacanciers sont aussi au courant que tante Monique a fait un barbecue hier, que le chien a encore eu la diarrhée et que Kevin ne viendra probablement pas en vacances. Merci! Il ne manquait vraiment que ça à mon déjeuner.

Parfois, je me demande si ces gens croient vraiment que tout le monde trouve leur fil personnalisé aussi passionnant qu’eux. La réponse est non. Clairement non.

Et puis, soyons honnêtes…

Même si ces individus nous font parfois sortir de nos gonds, ils font en quelque sorte partie des vacances, au même titre que la crème solaire, le sable dans les chaussures et au moins une piqûre de moustique à un endroit qu’il vaut mieux ne pas gratter. Chaque année, nous nous énervons pour les mêmes raisons. Chaque année, nous nous jurons de ne jamais devenir comme ça.

Et pourtant, nous finissons toujours par nous surprendre à prendre rapidement un deuxième pancake au buffet ou à demander à notre partenaire: «Tu peux juste prendre une photo?» C’est peut-être justement ça, la beauté des vacances. Elles montrent à quel point les gens sont différents. Les uns ramassent des coquillages. Les autres réservent des transats. Et d’autres encore parviennent bel et bien à faire lever les yeux au ciel à tout un hôtel.

Si tu ne t’es reconnu∙e dans aucun de ces cinq profils, félicitations. En réalité, il n’y a alors que deux possibilités: soit tu as eu une chance incroyable cette année, soit tu es le sixième vacancier dont tout le monde parlera l’année prochaine.