Chronique de mes occupations nocturnes: routine beauté, sommeil des girafes et safran dans un verre d’eau

Comme d’habitude, ça commence gentiment.
Il est 22:38. Je suis dans le salon et je fixe mon téléphone en me disant: «Aujourd’hui, je vais vraiment me coucher avant minuit.» C’est également le souhait de ma montre de fitness, et en plus, ce soir, je suis de bonne volonté. Pourtant... Non, je ne vais pas me coucher. Car entre l’intention d’aller au lit et le moment où je me glisse effectivement sous la couette, mes actions sont dictées par une force obscure. Une petite phrase en apparence inoffensive:

«Je fais vite encore ça...»

Un exemple? Sortir les verres du lave-vaisselle. Cela devrait être fait en une poignée de secondes, mais voilà que je me retrouve à enlever les grains de riz encore collés à la passoire et à nettoyer le joint du frigo avec une vieille brosse à dents. Pourquoi? Aucune idée.

Et si je m’attaquais au frigo?

Il est maintenant 23:07. Le joint est comme neuf, mais c’est alors que je découvre dans le frigo quelques radis un peu avancés qui peuvent encore être sauvés. Je les place dans un verre d’eau et demain, ils seront parfaits. Oh, mais que vois-je donc là? Un bocal rempli d’une substance brun-gris dont la date de péremption est dépassée depuis looongtemps! Allez, poubelle! Et c’est à ce moment précis que tout s’enchaîne: je commence à vider tout le contenu du frigo (y compris les tiroirs) et à sortir les lavettes et les produits de nettoyage. Est-ce que c’est le moment idéal pour attaquer une tâche pareille? Évidemment que non! Mais je le fais quand même. Mon cerveau se rebelle, mais c’est trop tard, mes mains sont déjà en train de nettoyer frénétiquement. Mes trouvailles? Trois tubes de moutarde entamés, un petit sachet de sauce soja vieux comme Mathusalem et quelque chose qui ressemble à un kiwi à un stade de décomposition avancé, mais qui pourrait aussi tout à fait être une balle de tennis déformée.

Un soin du visage interminable

Il est maintenant 23:38. Je suis enfin dans la salle de bains! Il ne me reste plus qu’à me laver le visage, me brosser les dents et puis hop, au lit! Mais ça, c’est sans compter ma routine beauté et ses multiples étapes. Je dégaine tout l’arsenal: mousse nettoyante, appareil anti-âge, lotion tonique, sérum, crème de nuit, soin des lèvres. Mon visage brille maintenant comme un parquet fraîchement ciré. Je me sens si fraîche que je peux encore rester éveillée un bon moment et faire tout un tas de choses super importantes...

L’appel de l’armoire à pharmacie

Il est 23:56. J’attrape le fil dentaire et ouvre l’armoire murale. Grave erreur! L’armoire à pharmacie, c’est le musée de l’horreur. Je tombe sur des médicaments périmés – qui l’étaient probablement déjà quand je les ai ignorés la première fois. Je demande donc à Google quels sont les médicaments que l’on peut continuer à utiliser même si leur date de péremption est passée depuis quelques années. Eh bien figure-toi que de nombreux comprimés conservent leurs effets, même périmés. En revanche, pour ce qui est des médicaments sous forme liquide, des suppositoires ou des gouttes pour les yeux, il vaut mieux s’en débarrasser.
Oh et puis je trouve aussi quelques produits de beauté que j’avais achetés sur un coup de tête après avoir visionné un reel – ils mènent désormais une triste vie, enfermés dans une boîte en plastique gris foncé.
Je les trie, je lave les boîtes et je me réjouis secrètement d’avoir un placard de salle de bains parfaitement rangé... à 00:23, s’il vous plaît!

Maintenant, au lit! Et si je faisais un petit détour par la cave avant?

Il est maintenant 00:25. J’ai éteint la lumière dans le couloir, je suis prête à aller me coucher. Mais je repense à un truc: à la cave, la machine à laver doit avoir fini de tourner depuis des heures. Je vais «juste étendre le linge en vitesse». Je descends et, évidemment, je ne remonte pas tout de suite. Parce qu’à la cave, il y a cette fameuse caisse remplie de vieux vêtements de bébé. Je les sors. Pourquoi? Bonne question! Mais toujours est-il que je me retrouve à plier des grenouillères taille 56. Que de souvenirs!

Enfin au lit! Ou presque...

00:47. Je suis dans ma chambre. Vraiment! Je tire la couverture, et là, une illumination: mes lentilles de contact! Je me relève et me dirige tout droit vers la salle de bains, concentrée sur cette seule et unique tâche: placer mes lentilles dans le boîtier contenant le liquide. Tant que j’y suis, si je nettoyais rapidement le miroir? Promis après, je vais me coucher.

La faute aux girafes...

Il est maintenant 00:59. J’arrive, Morphée! Il ne me reste plus qu’à mettre le réveil. Et là, tu me vois venir, n’est-ce pas? Je checke rapidement Instagram, en commençant par mon compte de roller. Voir les filles qui roulent le long de Huntington Beach me rappelle de bons souvenirs. Sur mon compte dédié à l’école, je trouve de chouettes bricolages pour l’été ainsi que des idées pour apprendre les fondamentaux. J’enregistre tout cela et... Oh! Ces bébés loutres sont trop mignons! Le zoo de Sydney poste une vidéo du nourrissage des girafes et je me demande soudain comment elles dorment: debout? Couchées? Et combien de temps, en fait? J’interroge mon ami Google.

Spoiler: les girafes dorment environ 4 à 6 heures par jour, souvent debout, parfois couchées, et leur sommeil est fragmenté. Ok, maintenant je le sais. Je sais aussi comment naissent les girafons: ils tombent d’une hauteur d’1,5 mètre (véridique!). Et voilà que je passe d’un article sur les naissances animalières à une vidéo de la NASA montrant un bras robotique sur Mars – c’est ça, la magie d’Internet – je la regarde en accéléré histoire que ça ne dure pas une éternité.  Trois minutes plus tard, je me retrouve au beau milieu d’un fil de discussion sur Reddit à propos des tempêtes solaires et de leur impact sur les satellites

«Promis, dans une minute, j’éteins mon téléphone»

Il est maintenant 01:32. Me voilà prise dans la spirale infernale de Wikipedia. J’ai lu comment fonctionnent le télescope spatial James Webb et les sondes spatiales à propulsion ionique, et j’ai aussi appris pourquoi Pluton n’est plus considérée comme une planète du système solaire (spoiler: la définition a été modifiée, Pluton est vexée et moi, je suis vraiment fatiguée).
Sur ma page TikTok «Pour toi», je tombe sur une vidéo d’une personne qui fabrique un mini-volcan avec de la pâte à sel et de la colle chaude, et aussi celle d’une mère qui met du safran dans un verre d’eau posé sur la lampe de poche d’un smartphone: à côté, un bébé assiste au spectacle avec un air émerveillé. Suite du programme: une influenceuse allongée sur sa chaise longue se plaint de la mauvaise qualité du service de son hôtel – de l’indignation, du contenu. Deux sexagénaires ivres s’insultent en live, et Beyoncé danse à Paris pour la 32e fois avec Jay-Z sur son tube «Crazy in Love».

Et moi? Je me dis: «Demain! Demain, j’irai VRAIMENT me coucher tôt...»


Source image de couverture: Andrii Lysenko I stockphoto.com